Малко смях - крави!

Супер е, тъжното е, че това е нашата действителност!

Култово просто

Български фермер Има две крави. И тримата са гладни.

На един човек му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да огледа как е станало това. Стената била разбита и бащата казал: - Дупката е малка,някой дребен ще е! - Щом е дребен,значи е педал- казал първия син. - Щом е педал,значи е от другото село. Това ще да е Пешо педала- казал другия син. Отишли в съседното село,хванали Пешо и бой,сръбска музика и .... Стигнало се до съд. Съдията пита: - Защо пребихте човека? - Бащата и синовете си казват тяхната логика. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. - Я сега,като сте такива дедективи ми кажете какво има вътре? Бащата казал: - Щом кутията е квадратна ,вътре е нещо кръгло. - Щом е кръгло,значи е оранжево- казал първия син. - Щом е оранжево,значи е портокал - казал втория син. - Съдията погледнал към Пешо и му казал: - Ей педал,да върнеш на хората кравата !

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита: - Абе ти какво правиш тука, нали си крава? - Ще ям праскови! - Какви праскови бе, това е бор? - Ами аз си ги нося.

Трябва да се каже дума, която я няма в тълковния речник и да бъде съчетана в изречение, наградата е екскурзия до Слънчев бряг. Обажда се първият слушател : - Алооо, радиото ли е? - Да, радиото е ... кажете дума, която ще предложите! - Еми, думата е ТИГО, Т-И-Г-О... От радиото казват на слушателя, че наистина няма такава дума и да направи изречение с нея. - Ми... тиго туря у гъзо!! Радиото прекъсва линията и продължава с музика. След няколко минути пак се звъни. - Алоо, добър ден искам да кажа дума за играта. - Да, кажете..- отговарят от радиото. - Думата е ПАСЪМ, П-А-С-Ъ-М.. - Да, правилно няма такава дума!.Сега кажете изречение с нея. - Ми, пасъм аз, тиго туря у гъзо !!!

Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване… Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал: - Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата! Жената си свалила блузката и казала: - Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.

На изповед при попа: - Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята... - Колко пъти, чадо? - Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

Манго отива при сексолога и се оплаква: - Докторе, Айшето не ще да прави свирки! - Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад. След седмица Манго пак идва недоволен. - Докторе, не става номера! - Как така? - Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

Журналист прави репортаж: - Чичо, колко литра мляко на ден дава тази крава? - Ни един литър. - Че защо тогава я държите? - Държим я, защото е бик.

Значи,в едно село имало една самотна майка и трима големи сина,един ден кравата,дето хранела семейството се "спатъхнала,или иначе казано-споминала,зела майката пари,дето били скатани за черни дни ,дала ги на най-големия син със заръка,да мине през гората и да отиде до градО да земе да купи крава,и да внимава с парите,тръгнал сина през гората а на среща му-страхотна дама-фея,заговорила го,обяснила му че тя е фея ама нимфоманка,знае на къде е тръгнал и го офертирала,да каже колко тека ше и спретне,сина погледнал мадамата,харесала му и и споделил че ще я изкърти точно 5 пъти,-"хууво"-,казала феята нимфоманка,ако го направиш 5 пъти точно-ше ти удвоя парите,ако ли не-взимам всичко,съгласил се младежа,награбил феята...1-2-3....4...и до там,зела му феята парите и изчезнала,прибрал се сина,разказал на майка си че са го обрали разбойници,майката се повайкала,как и да е,требе крава,извадила си последните пари и дала на 2 рия син със заръката да не е толкова безрасъден като брат си,в гората естествено пак същата ситуациа,средния брат се поизхвърлил и казал че ще я сгъне като "дърводелски метър" точно 8 пъти,офертата била че ще му утрои парите ако го направи...съответно средният брат почнал...1..3...5...7...и до там,ресто на парите по познатата схема и го пратила по живо и здраво,майката била супер огорчена като разбрала че отново са жертва на банда в гората,повайкала се,как и да е,очевидно селото се славело със някаква силна социална политика,изторията мълчи кое село било това,та как и да е,след молба при кмета на селото,майката получила нов транж от парите при условие че спазва строга фискална политика,дала парите на най-малкият със клетви и заръки,тръгнал малкият и в гората същата ситуация..малкият споделил че би могъл да я премине като "бърз влак -малка гара" точно...30 пъти,въпреки съвета на феята нимфоманка да си помисли за бройката и лекия жокер че всъщност доста държала на сексуални удоволствия-малкият бил непреклонен,тогава феята му казала че ако изпълни това свое обещание...щяла да му даде 20 пъти парите дето носи,ако обаче само един път по-малко направи-адио на парата,"ок" казал младежа и почнал...1.5..10..20...25...33...35..."СТИГА"-извикала феята-нимфоманка-"ДАВАМ ТИ ПАРИТЕ"..."Няма стига"-отговорил младежа-"ей сега ще видиш от КАКВО УМРЕ КРАВАТА

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък. - Има ли във вашия край черни крави? - Не. - А черни коне? - Не. - А ей такива големи черни кучета? - Не. - По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!

Лекция в зооветеринарен институт: Преподавателят: - Добрият бик производител извършва до 12 съвкупения на ден... Женски глас от първия ред: - Колко, колко? ? ? Преподавателят: - До дванадесет. Женски глас от първия ред: - Повторете, моля ви се, по силно това за последния ред! Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, с една или с дванадесет крави? Преподавателят: - Разбира се че с дванадесет! Мъжки глас от последния ред: - Повторете го по-силно за първия ред!